Kebabmaffian

Nu får det va nog med det här jävla smygrassandet och skit debattandet! Det är dags att nån kör en kuk rakt genom hela skiten! Fittan som gör det är, moi!

Det tjaffsas om negerbollar, nationalsången, vitlök, bruna bönor, fan och hans moster.  Om traditioner.. Vilka jävla traditioner? Rätta till slipsen nu för helvete! För att inte trassla till det så styckar vi upp det, maler ner det och klumpar sen ihop det!
 
Nationalsången:
Det är ett jävla liv om att man inte får sjunga nationalsången på skolavslutningen längre. Okej, ja kan hålla med om att de ter sig jävligt löjligt att förbjuda en harmlös låt. Men seriöst, vem fan bryr sig? Dom enda som påverkas är ungjävlarna på 10 bast som ska sjunga skiten, och dom vill ju ändå inte sjunga nått. Jag minns när jag både fick och va tvungen att sjunga nationalsången. Ja tyckte de sög röv! Det ända jag ville ha va mitt förbannade sommarlov, sen om vi avsluta med E-Type eller Nationalsången de sket ja fullständigt i. Ni snackar om tradition! Men sjung den där förbannade låten hemma då? För av debatten att döma så måste ni tycka att det är en förjävla bra låt! Konstigt nog är den inte med på era Spotify playlists, men det kanske bara är jag som lägger in låtar som jag faktiskt gillar på den? Nationalsången skrevs 1844 och om era rötter och traditioner är så jävla djupt rotade så har jag en lösning åt er. Sjung "Ack Värmeland, du sköna" istället, en kanon dänga från 1822! Eller varför inte "Risingevisan" som bottnar ända ner i 1500-talet. Sjung tills ni spyr! Hyr en folkdräkt med så det blir extra göttigt! Det va ju ändå ingen som sjung skiten när ni fick.
Ni snackar om tradition. Sluta ge era barn iPads och pizza och tryck i dom lite ärtsoppa och fakta om Gustav Vasa istället så kanske skiten reder ut sig själv.
 
Negerboll:
Va fan spelar det för roll om man byter namn på en jävla bakelse? En bakelse för helvete! Ni beter er som om dom kom hem och bytte namn på er egna mor. Den första chokladkakan gjordes 1847 och när den första "negerbollen" gjordes det har jag ingen jävla aning om, däremot vet ja att kåldolmen är ett par hundra år äldre men hade den fått nytt namn nu så hade det knappt fått en tidningsnotis. Man kan inte ha argumentet att "det har alltid hetat negerboll". Om du föddes i Tyskland 1939 så har du vid sju års ålder ALLTID sagt Seig Heil, är det okej då?
Ni som säger att det inte är samma sak kan såga av huvudet och trycka upp det i röven så kanske ni märker hur illa era skitargument luktar. Neger är ett skälsord från appartheiden som rådde i Sydafrika och om folk tar illa upp så måste det respekteras. Det går väl för helvete före erat maniska behov av att säga "negerboll"? Nu har även nått inavlat jävla stolpskott med bajs i hjärnan anmält ordet "vitlök" för att han som vit man känner sig kränkt. Självklart gör han inte det utan han vill bara provocera. Det har du lyckats med för ja tänker anmäla dig för hets mot folkgrupp och även skicka räkningen på alla valium ja fick trycka för att inte söka upp dig och skjuta dig i kuken med ett hagelgevär. Vit är en färg ditt rikspantade jävla fittmongo, Neger är inte det! Hade det hetat "Svennelök" eller "Lasseollon" så absolut, lipa i kudden och stäm storebror för tårarna. Men just nu känner du dig kränkt av en färg. Jag tänker föra kampanj för att få dig inlåst då du uppenbarligen är labil och sinnerubbad. Va händer om nån kallar dig ful eller blek? Självmord och mordbrand? Rödlöken är ju lila? Är inte det också för mycket för ditt patetiska skitliv att hantera?
 
Folk gnäller om saker dom i grund och botten skiter i, varför? Jo för att det bottnar i en smygrasism som folk försöker klä upp snyggt i skit debatter. Stå för vad ni tycker istället! Tassa inte runt det som ett par jävla bibelförsäljare. Ska ni baja ner er över en låt från 1840 talet som ni ALDRIG sjunger och en bakelse från samma period så gå all in för fan! Sitt inte hemma med era jävla kebabrullar bakom era Japandatorer, Rulla ett par goa kåldolmar på bakfyllan, sätt på en stenkaka med nationalsången och gå till kyrkan på Söndag.
 
Negerbollen är på sin höjd 150 år gammal. Kaffet kom hit på 1600-talet. När det plötsligt stod "kaffe americano" på alla cafféer istället för "svart kaffe" så va det fan ingen som dampa sönder. Ja hitta ingen flashbacktråd på 700 sidor och Aftonhoran skrev inte en bokstav om skiten!
Vad FAN är en "Kaffe Americano"? Vad fan har "Americano" med skiten att göra? Logiskt hade ju vart att döpa det till "Negerkaffe" eftersom ni verkar tro att neger är en färg. Fast då hade ju ni gått apeshit och skapat en facebookgrupp som hetat "Vi som säger Negerkaffe" där ni kunde lipat i kör och lagt upp ironiska bilder på hur löjligt det är att folk blir kränkta.
 
Om man kan kalla en boll som påminner om en neger för negerboll så kan man kalla en:
Tjej som har kort kjol för hora, för många horor har det.
En kille med rosa t-shirt för bög, för många bögar har det
En man i vanliga kläder för pedofil, för många pedofiler har vanliga kläder och
En gift man för hustrumisshandlare för dom flesta övergreppen sker i hemmet.
 
Sluta vara så jävla dumma i huvudet!
 

Ja byter ställe ett tag!

så fortsätt följ mig på http://vardagsutbrott.blogspot.se/ !

Super kuken!

"Folk", ja tror fan det är latin för "bajs i kvadrat", eller romb kanske? Skit samma, form shmorm!
Hur som helst är folk jävligt tröttsamma. JA VET! det är typ mitt enda ämne. Men hade folk krupit ur sina insyltade rövar och slutat va kroniskt dumma i huvudet så kanske jag hade kunnat blogga om vad fan ja köper mina skor eller vems jävla "halv åtta hos nåns jävla moster" recept jag ska ge mig på. Pung eller penis, folk ger mig oavsett bensin nog att låta ämnet brinna ett tag till!
 
I Lördags missade jag städdagen. Jag trodde de va Söndag som gällde men icke. Jag va bakfull som en sneknullad bäver med herpes i ögat och ja hade spytt ner gården mer än vad ja hade lyckats städa upp, så med andra ord var min frånvaro en tjänst. Dock tycker jag att man ska va med och hjälpa till, men jag fattar inte varför folk ska vara så jävla klämkäckt uppe i ens face om man deltar och så tvär rånkiga om man missar. Man kan faktiskt ha en legitim anledning.
Hur som helst, jag glider ut två timmar efter städningen påbörjats och beger mig till affären för att handla mjölk så jag inte dör, återigen, detta är alltså fett legitimt då jag förmodligen hade kolat stenhårt om jag börjat kratta massa jävla löv. På vägen ut möter jag en av grannarna, inte den goe, inte den snygge, inte den rolige, inte den blyge, inte den konstige som ingen vet om han verkligen bor här eller om han bara fikar på årsmötena, utan den präktiga. Av alla jävlar smurfar i byn så möter jag den präktiga tvåbarns mamman högst upp. Jag tänkte hälsa, men hon gav mig "blicken" och vände sig om. Jag mötte henne på vägen tillbaka och fick samma "blick", dock argare den här gången. Först tänkte jag, "skit samma, vi har två städdagar, hon vet la fan inte om ja vart med på förra". Men sen slog det mig att jag kan ge mig faaaaaaaan på att den jävla självbetitlade wonder woman parasiten säkert va på bägge dagarna bara för att kunna lista alla som inte deltog. Jävla gestapo!.. kan ge mig fan på att du älskar tennis också!
Hon har ingen aning varför jag inte städade just den dagen! Kanske hade jag Mexican Diarreha Sponsored by Santa Maria, eller kanske hade jag tagit en överdos av östrogen och mina tuttar ömmade som fan samtidigt som jag grät tills ja fick vätskebrist. Kanske va de så att min bengaliske faddertiger "Mungbaza" hade fått en dålig T-bone stek och dött! Va fan vet du kärring? ha?!
Redig.. så jävla redig är du med din lille spada och dina jävla äntligen hemma skills! Ledsen att behöva säga det göttet men min värld kretsar inte kring en välansad rabatt och och en jävla kvart i två smörgås!
 
Jag har funderat lite på hur jag ska tackla henne framöver och jag tror jag har en lösning.
Om vi möts så ska jag eyeballa henne tills hon säger hej varpå jag ska svara "jag e alldeles för hög för att hälsa nu". Om hon inte hälsar ska jag stanna framför henne och börja dansa, samtidigt som jag skriker "känner du också alltid för att dansa när du vart vaken i 5 dygn?"
Jag ska även kolla när störst, bäst och vackrast slynan har tvätttid och lägga en dildo i torktumlaren innan hon kommer ner bara för att hämta den när hon är där.
"Jag älskar att värma upp den lite först, hoppas det är okej att mina analkulor och gagäpplet hänger kvar i torkrummet nån timma till?"
 
Självklart gör jag allt detta naken i en öppen morgonrock, WIN
 
Nästa år leder jag städningen! BITCH!

Fan va go du e!

Fan va go du e!
 
Ja blir så jävla go när du snackar så gött!

Ja känner din typ!

Sätter mig ned nu, helt utan tema faktiskt.
Vet inte varför jag skriver, men egentligen gör ja det. Ni vet som när man inte vill prata men ändå få ur sig allt. Man vill skrika och hålla käften på samma gång. Idag är jag trött på människors sätt att ta sig en jävla massa rättigheter men aldrig anse sig ha några skyldigheter. Folk är så jävla uppe i sin egna högfärdighet att man mår fan illa!
 
Idag satt det två a-lagare (diggar inte termen men smyger in den för att göra mig förstådd) utanför en port på Avenyn och drack lite bärs och rökte cigarill. Deras konversation va bland det roligaste jag hört på länge, men den här hör inte till min irritation, snarare tvärtom! Hade dom inte snackat så gött hade dagen inte gått runt. Ja klipper in ett fragment av deras tvär långa konversation bara för att dela kärleken med er. Vi kan kalla dom 1 & 2, och så här lät de:
1: Ge mig tändaren
2: öhh fan ingeeööädjd
1: käften, ja känner din typ, försök inte med maj, ge mig tändaren gör fan.
2: ja fan äöehe jävla skit.
1: ja bjuder på en korv.
2: fjdärkebe
1: vill du ha en korv? Ge mig tändaren för fan! Du har den i fickan!
2: ja fean cigg ursäkta mig dööh!
1: men ge mig tändaren
för fan! Ja bjur på en öl! Vill du ha en öl?
2: va faaan
1: va händer här då, kolla där!
2: ah fan ja ursäkta mig ja har fan vart me Phil lynott!
1: ja får tändaren.
2: öääöääh
1: men ge mig tändare för fan! Vill du ha en korv?
 
Man blir ju helt go av sånt gött snack!

Men skit samma, dom sitter iaf på trappan för att slippa lite regn och gör inte en fluga förnär, då kommer de förbi tre kärringar som ska in i porten och säger till gubbarna att dom sitter ivägen, fast de gjorde dom inte för de fanns gott om plats att gå förbi. Väl inne börjar kärringarna kackla istället, vi kallar dom 1, 2 & 3, så här:
1: Usch, sitta sådär, ivägen också!
2: Mmm väldigt otrevligt.
3: Ah gud ja!
1: Och lukta illa gjorde dom med!
2: Vadå menar du?
1: Ah men dom stank ju sprit och rökte där med, luktade väldigt illa och ofräscht
 
Stop där!!
Vad hörde ja precis?
Sprit och cigarill?  Illa och ofräscht?
Varför då?
 
Jo för att dom jävla lismande, parfym stinkande rävtungor till kärringjävlar inte pallar lukten på en Onsdag vid lunch, för de passar sig minsann inte. Men att stå på samma trapp i högklackat med nån smygleende, kostymklädd jävla slips maffia wannabe som har mer vax i håret än vad hela brasilianska fotbollslandslaget har svett i röven och dricka sprit och dela en fin cigarill på en Fredag kväll är minsann en för jävla fin grej. Det ända som luktar illa är deras jävla skenhelighet. Fy fan säger jag! Och vet du vad kärringjävel!
Din parfym för 799 spänn fräter sönder mina näshår, dina översminkade rynkor ger mig kvälvningar, din överlägsna dialekt skär i mina öron och framförallt hela din jävla uppenbarelse är så oimponerande att din blotta existens mest känns som en finne i röven på vår vackra jord.
 
"Vett & Etikett" kan bara stavas på ett sätt, RESPEKT! För egentligen, vem fan bryr sig om vilken mat du äter med vilka bestick, vilken jävla hand du hälsar med eller va du kör för bil till jobbet? Vett och Etikett är respekt.
 
Respektera mig om ja inte vill äta en 5 rätters med 18 olika bestick, ja behöver en gaffel och lite gött häng!
 
Respektera mig om ja vill äta hummer med ketchup och bröd
 
Respektera mig om ja tycker ostron är överskattad skit som smakar sjöbotten och snor
 
Respektera mig om ja vill dricka champagne ur en kaffemugg och spottar i glaset
 
Respektera mig om ja vill blanda 30 årig whiskey med cola och dricka skiten med ett jävla paraply i.
 
De sista skulle ja själv dock aldrig göra, däremot sitter ja nu i skrivande stund och dricker 12 årig Garioch ur flaskan av en enda anledning. När ja skulle hälla upp de i glaset så fick jag bilden av kärringarna framför mig och tänkte "vem fan orkar diska egentligen?", kastade korken åt helvete och kunde inte vart nöjdare, för vet ni va! De smakar tamejfan likadant ändå!
 
Jag tänkte runda av detta, nu när vi ända är inne på temat om haters, med lite kritik jag fått angående bloggen. Folk gillar tydligen det dom läser men stör sig på mitt sätt att stava, förmodligen eftersom jag skriver som jag snackar: "typ de e la så änna". Vet inte om ni märkt det men i hela detta inlägg har jag koncentrerat mig på att skriva "korrekt" för att slicka upp alfabetvetarna medhårs och se om det verkligen gör nån skillnad?
Va tycker ni?
Spelar det roll hur man skriver?
Är det inte själva budskapet som är det väsentliga?
Låt mig göra de solklart för er vad jag menar!
 
Mike Tyson läspar, tänker du vara fittan som påpekar det?

McBloggin!

Okej så de finns alltså nått som heter "Blog Awards", de e ungefär som att ha VM i att fingerbajsa men skit samma, dont hate the players hate the game! Anyhow, imorse va 3 av vinnarna på tv4 morgon och snacka lite "tips och trix". Eftersom ja e en serious motherfucker så tänker ja ju SJÄLVKLART ta deras "ja e proffsbloggare och mitt läppglans luktar boysenbär" tips på allvar, ja menar, vemfan litar inte på en översminkad livscoach vars största prio e att fota sin frulle och redigera bilden så när de väl ska ätas e müsslin mjuk och "latte ÅH LEEEEEN" kall!
 
De bästa tipset enligt dom va iaf: BRING YOUR CAMERA EVERWHERE!
 
Ajjemen göttet!, I will bring min kamera överallt!
 
Här sitter ja och bajsar! Självklart kan man inte ta en "pressa from hell" bild utan man får fota när korven fått fart och glider på egen maskin, därav har ja all tid i världen att "glamorisera"
(Ja orkade inte vända bilden, så du kanske kan vända din jävla laptop istället?)
 
 
Här har ja helt utan anledning lagt kameran i handfatet och tänker liksom att de sitter ett avloppstroll där och från hans värld ser ja ut så här innan översvämningen kommer, HEMSKT!

 
 
Och i sann blogg anda så kommer ju självklart en "de här kan ja inte leva utan" bild, ett tips till mina läsare helt enkelt. I give you.....
SALT!
 
 
FOCK OFF & PUSS... nää bara Fock off idag faktiskt!
 

Coffes Morgon Psykos

Livet e baserat på studier, en jävla massa studier. Vad som e bra för dig, inte bra, va du ska äta, hur du ska träna, när du ska sova, hur du ska sova, på vad du ska sova. Men vem har kommit fram till alla dessa slutsatser?
Inte fan vet jag! Däremot har ja en sjö av egna studier som är specialanpassade för mig, testade av mig och godkända av mig. Det borde väl va DOM studierna ja ska leva efter om mitt liv ska vara det ultimata för mig?
Men de får man inte, för hur jävla bra min studie än må vara så e den inte godkänd för experterna vet bättre.
Experter? På vad?
På att tjaffsa emot om du frågar mig! Låt mig förklara.
Om ja säger att ja sover bäst lite småpackad i soffan med ena benet hängandes utanför och eftersom ja gjort de 100 gånger pekar ju studierna på ett oerhört lyckat resultat. Men då kommer nån jävla utsketen smilpanter med 6 burkar 500 kronors gelé utsmetat från pannbenet till nacken och säger att de minsann inte alls e bra för mig kropp utan att ja borde köpa en jävla Tempur madrass som e specialgjord för min längd och vikt för 12 tusen spänn!
Fock off ditt överlevande missfall, ta ut din äckliga allvetar tunga ur mitt öra och kväv dig själv med ditt jävla skummgummiskämt som e värt mer per gram än saffran, I kill you where you stand och fortsätter sova soffa.
Så dina egna studier kan du fet glömma! Och varför då? Jo för att studier måste baseras på flera försökskaniner trots att alla inte e lika, inte ens lite. Ja tror att alla e individer!
Men visst hade de vart gött att leva efter sina egna studier!
 
COFFES LIV
 
Studier pekar på att:
Coffe jobbar bäst 1 dag i veckan och inte 5.
Coffe får gärna sin mat lagad och disken diskad så han kan spela gura.
Coffe mår bäst om han får komma och gå från jobbet som han vill.
Coffe inte tycker att städdagarna och den meningslösa fikan som medföljer e hans grej.
Coffe tycker att folk e dumma i huvet och måste därför anpassa sig för att leva i mörkret.
 
DET kallar ja studier med substans i!
 
 
 
 
 
 
 
 

FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Tog fram min sista piggelin och glömde den på bordet! PÅ EN FREDAG!
Inget gött ska man ha!
 
Som att se ett paradis smälta!
 
Kolla den här jävla smygronkarn har hela näven full! Får nog använda bägge hålen om du ska ha i dig alla dom bro!
 

Musik på låg volym e som att grilla en fesljummen körv!

EXAKT!
Längesen ja skrev nu. Har spenderat ett par göttiga dagar i Sthlm och tog liksom en skriv paus, men vem fan bryr sig? ingen läser väl mina inlägg för att se hur gött ja haft de?
EXAKT!
 
Va på väg till Naprapaten idag för att götta till ryggen då den va fett ogöttig! På vägen dit kom ja på att ja hade ett inte så smarrigt hål i kallingarna, precis vid pungen. Inte för att ja skäms över mina cohonej bonitos men ja har ingen lust att trycka ut dom som en jävla nutella kräm i fejjan på Ryggkungen. När man har ett hål vid pungen och drar upp benen mot magen, så de partiet spänns så kläms liksom pungen ut ur hålet, de blir som en liten pung på pungen. De ser för jävligt ut och ja gör de inte ens mot fiender! Så ja fick sladda hem och dra på mig ett par hela!
 
Helvetes Expressen:
Klev på tåget till Sthlm i Söndags, bakfull, trött och allmänt förbannad! En vanlig dag helt enkelt. Hinner knappt sätta mig till rätta innan två jävla riks subbor bakom mig börjar lira songpop mot varandra med volymen på full jävla panna! Med detta varvar dom fniss, skvaller och "åååhhhh shiiiiieeet va bra duuu eeee" tugg och till slut känns de som dom sitter i mina öron!
Ta på dig freestylen då tänker vissa nu, MEN FUCK OFF, de ska inte behövas! Dock kan ja påpeka att nästa gång ja åker tåg kommer ja ta med ett Gameboy, koppla in de i ett surround system med tillhörande sub och lira Tetris på volym 10 i fyra timmar, yes sir!
Hur som helst ville ja iaf slakta songpop grisarna och köra upp deras lurar så jävla långt att deras hjärtrytm går "Mmmmmbob, schubidubop mah MmmmmmmmBOP!"

Va detta allt? Nej fan heller!
På tåget fanns de en jääääävla massa lediga platser, en jävla massa! Så vi bokade inga platser utan tog de lite manana och bara slog oss ner. Gött! riktigt gött! (minus songpop paniken).
Vid skövde kliver de på en brud och vill ha hörnet ja sitter i, för de hade hon bokat. Ja ser mig omkring och hör ekot av lediga platser på vagnen, hon blänger vidare och ja får flytta mig. FINE BITCH! Platsen e värmd och serverad!
Sätter mig mitt emot henne och eyeballar henne i en timme så de riktigt bränns där hon sitter, den jävla skatan!
Sitter på plats nr 2 och börjar bli lite seg och go, en timme senare vid nästa stopp kliver en brud och en kärring på. Går genom 2 vagnar, hela vägen fram till mig, väntar tills ja pausar min freestyle (som ja tvingats använda pga songpop arslerna) och säger "Oj här har vi visst bokat den här platsen"
Tåget e fortfarande tomt!
Dom gick alltså förbi typ 40 platser för att be mig packa ihop allt och flytta mig. Tack så mycket! Kaffet smaka wonderbaum att svepa! Tack för den fett goa tågtrippen era snepantade turbo egon!
När ja väl anländer till Sthlm så inser ja en till sak, ja glömde luftmadrassen.
WIN!
 
När ja kom hem till GBG igen så hade ja fått kallelse från tandläkarn, inte bra!
Sist ja va där så fråga tandläkaren om ja snusa, självklart snusade jag så mitt svar blev ju som sig bör:
Nej!
Så här gick de till exakt:
Tandläkarn: Snusar du?
Jag: Nej?
Tandläkarn: Säker?
Jag: Ja!
Tandläkarn: Ah man kan iofs få samma missfärgningar av The, dricker du mycke The?
Jag: Ah en hel del The blir de ju faktiskt!
 
Note: Ja dricker aldrig The!
 
Detta va snart 2 år sen och ja vet inte om hon köper samma skitsnack igen, men ni kan ge er fan på att ja tänker testa! Earl Grey Champion tänker ja presentera mig som!
 
Hallå Göttet!
 

Ah men de e la så här man glider!

Okej ja måste inse faktum. Detta e en blogg! Ja har sålt min själ till cyberspejsen, bytt ut pennan mot en sms tumme, spänt isär skinkorna till de yttersta, blekt mitt anus och blivit en bloggare. FY FAN!
Men skit samma, nu sitter ja här på mitt nyblekta anus som ett nyutexaminerat barbados fan med en kaffe och multirunkar mitt tangentbord till en sats som när jag avlutat detta (vart fan ja nu vill "komma) kommer sitta klistrad på internets förevigt opersonliga, kontraproduktiva skit vägg.
Men vem fan bryr sig? Kan fantomen ha kallingarna utanpå, dricka mjölk på krogen och ändå få knulla så kan ja tamejfan ha en töntig blogg utan behöva spruta botox i mina läppar och ha nått fyndigt porrskådis / power ranger namn som typ blondinbe.... <---- Glöm att ja ens tänker credda dig med ditt fulla namn, BITCH (yes ja sa Bitch! och de kändes fräckt!)
 
Men detta e ju en "blogg", så lite "bloggiga" fjoll grejer får ja ju faktiskt smiska upp! Så här såg ja t.ex ut idag när jag lyckades göra hemmagjorda piroger. Ordet Pirog betyder "Primtiv Kanot" så de kändes helt rätt att ge sig på en sådan "avancerad" måltid. Tro mig, ja trodde aldrig de varken skulle funka eller gå att äta!
 
 
Mitt face säger "OH MY GOD! De luktar gott!"
2 sekunder efter den här bilden så brände ja mig på plåten, fick MVG i svordomar och skicka en voodoo curse till den där jävla Ryssen som mynta skiten från första början! asshole!
 
Fan de här med att blogga och fota sitt meningslösa skitliv e ju svin lätt! Nån dag ska ja ta en sväng på stan och fota skräp som ja vägrar köpa men starkt rekommenderar alla andra att köpa, dra 17 latte med nån jävla silikon slyna och testa läppglans för 1500:- men som självklart e "SÅÅÅ VÄRT DE!!" eftersom de smakar jordgubbe och är hetast på sture just nu! shiiieeeeeeeeeeeeeet!
 
FOCK OFF, ja drar och repar!
 
 
 
 

Troll!

Troll!
Dessa jävla troll!
 
De finns inga troll tänker vissa nu, och vissa kanske tänker "aha han pratar om tandtroll va fyndigt", ni som tillhörde den senare kategorin, ge er själva en lavett så börjar vi om.
Troll finns överallt och de ända dom gör e att suga ut allt de goa ur dig. Du vet de där goa som de ibland har tagit en hel dag att bygga upp, eller ännu värre, en hel JÄVLA vecka!
Ja ska förklara. Sätt dig själv i situationen som målas upp.
 
Du vaknar och livet känns okej, varken bra eller dålig, kanske för att klockan nyss pep och din hjärna e kvar i Narnia och räknar dollar. Du glider upp, känner dig rätt snygg eftersom din mage e platt och grym eftersom furkostbulan ännu inte har gjort dig seg, svullen och skitenödig ( vilket du blir precis när du satt dig i bilen, fast du VISSTE att du borde försökt klämma en go när du stod där i hallen). Jobbet flyter och du börjar känna lite "fridens liljor" energi. Solen pissar dig i ögonen på lunchen och då kommer snilleblixten, JA ska ta ett par bärs i solen idag!
Skit bra ide!
Du ringer runt till polarna, smittar av dig av den positiva energin och några goa snyggbjörnar hakar på. Väl ute så e livet svin gött! De e onsdag, du ska upp klockan 6 dagen efter, men vem fan bryr sig! Livet händer nu, inte klockan 6 imorn!
Då ringer de nån jävla eftersläntare som inte kunde bestämma sig tidigare på dagen och istället för att messa "tyvärr, ja e en loser, men ni får ha de så gött". Så ringer han upp och säger nått i stil med "Ahhh ja tror ja bangar, fett seg efter jobbet, måste handla och så med. Skulle tränat idag också" Varpå man svarar, fortfarande full av energi "Vafan skit i de, du kan göra de imorn, solen skiner idag!"
Nu kommer de man länge fruktat, den där jävla rövhål till kommentaren:
"Mmmmmmmm, men ska inte du jobba imorn?"
 
TROLL!!
Ditt jävla troll!
 
Inte bara han som sa de utan även kommentaren i sig! "Ska inte du jobba imorn" Va e de för jävla trollsnack! Ja vill inte ha ditt trollsnack i mina goa öron när ja försöker få 3 timmar mental avslappning på en annars sönder stressad vardag!
"ska inte du jobba imorn"
FUCK OFF, ska inte du till tandläkaren den 7e Oktober och trycka 5 sprutor i gommen fast du e livrädd!
Jävla troll....
 
Troll smyger upp och sätter sig som en jävla buttplugg i arslet på dig, sen får du halta runt me den kommentaren hela kvällen!
Som tur va finns de ett sätt att motverka Troll och deras fästing beteende i röven på dig. De e hur lätt som helst!
Börja rimma på allt som suger!

Ska inte du jobba?
Svar: Jobba schmobba
 
Hade inte du ont om pengar?
Svar: Pengar schmengar
 
Listan e oändlig!
Räkning schmäkning
P-bot Schme-bot
Herpes schmerpes
etc..
 
Fan unna er själva att balla ur lite, våga skrika "DÖNA" på en tisdag och framförallt, skit i vad folk tycker, för folk e dumma i huvet. Allting e inte så jävla noga hela tiden.
 
Måndag - Söndag, I ride like this!
 

Tid är en illusion!

Ibland har man bråttom, och ibland har man bråttom som fan!
Oavsett så blir de aldrig bra när man stressar, allt blir verkligen åt helvete mycket sämre, både humör, handlingar, tankar och idéer. Häromdagen hade ja bråttom som fan. Ja gick fort till bilen, ni vet när man går som om man håller på att baja ner sig och bilen symboliserar toan, så ju närmre man kommer desto mer börjar skinkorna och benen knipa och gunga oryttmiskt och man ser riktigt jävla dum ut, så gick ja. Väl framme vid bilen slänger ja mig in som om någon sköt efter mig och bränner iväg som en jävla bankrånare. Bilfräden i sig består mest av turbo accelerationer och tvärnitar och alla rödljusen träffar mig precis. Stressen ökar och svordomarna blir mer och mer avancerade. Man kan ju i efterhand undra vad en "Jävla ollonfitta" e och varför jag slår sönder min egna bil invändigt när ja egentligen borde gå ur bilen och slå på andras bilar. Mitt i en av mina 200 tvärnitar så sker detta vid ett trafikljus där två stagnerade jävla dinosaurie kärringar precis fick grön gubbe. Men istället för att ta sina jävla bingo brickor och traska över så står dom kvar och blänger på mig! Dom ger mig "Blicken"! Ni vet den där "du borde allt skämmas" blicken som va livsfarlig under 30-talet men som idag bara gör en helt jävla galen.
JAG STANNADE JU I TID FÖR HELVETE!
Hur som helst, tantjävlarna traska över, jag kokade över, och sen brände ja iväg igen. Sen tänkte ja, okej, ja borde lugna ner mig. Inte för att ja brydde mig om den där jävla papiljott maffian utan för att ja lät som en drake när ja andades och började få slut få svordomar. Väl framme inser ja att ja glömt en grej och måste åka tillbaka. Detta hade knäckt den bäste men inte undertecknad! Nej fan heller, ja va iskall som en vietnamesisk brevbärare 1972, höll käften och andades lugnt, och eftersom ja redan hade lugnat ner mig så tog ja tillfället i akt och beslöt mig för att tänka mig för innan ja agerade. Så ja tänkte länge och noga och de fanns egentligen bara ett självklart svar:
 
Vad hade Macho Man gjort!?
 
Så ja hoppa in i bilen, tryckte platta i mattan, skrek som en jävla neandertalare och brände iväg!
 
Cream Of The Crop Baby!
 
 
 

El premiäro!

Sluta säg "Fuck the world", fattar ni vilken orimligt stor kuk ni måste ha för att kunna knulla världen? Uppmana till nått som faktiskt håller, typ "fuck the orange". Eller till killarna på gymmet som har lite för stora armar i förhållande till sitt tredje ben, "fuck the strawberry"
 
Folk sa till mig:
Coffe börja blogga för fan!
Min spontana tanke va då: Nej fan heller, alla jävla muppar ska ha en blogg och skriva om allsköns skit! Fota sina nya skor som om nån bryr sig om vilken jävla färg man har på sina sandaler. Antingen de eller så ska dom va snabbast med att kontra nån politikers idiotiska uttalande och efter de fota sina jävla sandaler. Alla skulle va snabbast! Men när även den snabbaste va för långsam så börja man twittra istället. Då kan man bränna av meningar på 140 tecken där fragment av vad du menar ryms, men skit samma, bara du e snabbast! Sen efter man bränt av sin perfekt formulerade mening kunde man i lugn och ro lägga upp en bild på när man äter nått gött i sina nya vita jävla sandaler.
 
Om du söker efter en blogg där du kan läsa catchiga inlägg om veckans mode, vart det är mest inne att äta, skita, sova & knulla och kolla på 200 exakt likadana bilder där jag fotar mig själv och min smartphone samtidigt som ja ler i profil hållandes mina vita sandaler eller när ja rastar min extremt fula hund som e mindre än ett par foppa tofflor och ser ut som en blandning av en giraff och ett marsvin så har du kommit jävligt fel!
 
Om du däremot skiter fullständigt i vad som e ute, inne upper eller nere och istället vill läsa hjärndöda livshändelser, förbannade inlägg om små skit saker som typ, vita sandaler, så har du kommit rätt!
Om ni undrar varför ja har en matta som omslagsbild så e de för att den va gratis. Om folk diggar de som skrivs, så kommer de skrivas mer. Då ska ja även byta bilden till nått proffsigare, som typ min fot i nåns röv!
 
RSS 2.0


Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se - allt om bloggdesign!